إستشارة العارفين

لم أكن أعلم ما الذي يجب علي فعله.. كنت حائراً في القرار الذي يجب اتخاذه عندما بدأت أرى ابنتي متخبطة لا تهتدي لما تريده حقاً في قضية مهمة لها في حياتها. بداية دعوني أخبركم كم هي مُتعبة التربية.. خصوصاً عندما يبدأ سن المراهقة وتبدأ التحديات تعصف بالمُراهق الضعيف في زمن مليء بالفتن لم يَسلم منها الكبار.. فكيف بهم المساكين؟!

كنت أجلس بعد صلاة العشاء وحيداً في مقهى المبنى الذي أقطن فيه بالدوحة، وقد مرَّت ساعة كاملة وأنا أفكِّر كيف يمكن لي أن أساعد ابنتي في تجاوز المحنة التي تمر بها في هذه الفترة من حياتها، وقد كنت تحدثت وزوجتي كثيراً حول هذا الأمر دون أن نهتدي لرأي تَوافُقي، وغالباً ما أدع القرار لبناتي كي يُقررنَّ ما الذي يُردن فعله في الحياة، ضمن إطار مقبول دينياً واجتماعياً.

بينما كنت في ذلك المقهى سارحاً أقلِّب الأمر في عقلي، ظهرت أمامي فتاة.. بدا لي أنها قد تجاوزت سن المراهقة، تقريباً في الثامنة عشر من عمرها، فجلست وحيدة على طاولة قريبة من طاولتي تتحدث بالهاتف الجوَّال بصوت مسموع نوعاً ما، وكانت تتبادل الأحاديث المختلفة مع صحبتها على الهاتف، وفجأة.. ذكرت لصاحبتها رأياً في مشكلة تشابه تلك التي تمَر بها ابنتي!

لم أتمكن من سماع التفاصيل، ولكن الفضول استولى علي وأردت أن أعلم رأيها في تلك المشكلة، وكيف ترى – من وجهة نظرها كفتاة – الطريقة المُثلى للتعاطي مع تلك الحالة؟ وعلى استحياء وتردد.. بدأت تجول في خاطري فكرة استإذانها طلباً للإستشارة، ولكني كنت متردد، فموقف كهذا لا يوافق الثقافة العربية.. مُحرج جداً في الشرق الأوسط، فأنا لست في كندا، ففي الغرب.. يمكنني أن أتحدَّث مع أي فتاة دون أي حرج، لأنَّ ثقافة المكان تسمح بذلك.

لم أكن متيقناً أنها ستقبل الحديث مع رجل غريب.. الموقف برمَّته لم يكن مُريحاً. تخيلوا معي كيف لمارق طريق أن يتحدث إلى فتاة تجلس وحيدة في دولة عربية، بالتأكيد سيُفهم الأمر على أنه تحرُّش أو ما شابهة لا سمح الله.. ولا ألومهم!

بعد تردد قد تجاوز الساعة، قررت أن أجازف وأجرَّب حظي، فشيء ما في داخلي كان يدفعني دفعاً لطلب الحديث معها، فتقدمت نحو الفتاة وقد اعتراني التوتر، ولكن رغبتي في سماع رأيها سيطرت على توتري.. وصلت إلى طاولتها واستئذنتها: السلام عليكم، هل لي أن أطرح عليك سؤالاً من فضلك؟

فقالت: تفضل!

قلت: لدي مسألة تُحيِّرني تخص ابنتي، وأحببت أن أسمع وجهة نظرك كفتاة.. علِّي أجد ضالتي، هل لديك مانع؟

قالت: تفضل واسأل..

قلت لها: كم عمرك؟

قالت: ١٤ عام!

قلت: سبحان الله.. إبنتي في نفس عمرك.. وكأن القدر قد ساقك أمامي كي أستشيرك! مع أني اعتقدت أنَّ عمرك أكبر من ذلك..

فابتسمت وقالت: الجميع يقول لي ذلك…

فطرحت عليها المشكلة، واستغرق الحديث قرابة الـ ٢٠ دقيقة، وقلت لها: لو كنتِ في نفس الموقف.. كيف ستتصرفين؟ أريد أن أعرف ما الذي يجول في خاطر فتاة في عمرك بخصوص هذا الأمر؟ وكيف تعتقدين أني كأب.. يجب أن أتعاطى مع ذلك الموقف دون أن أظلم ابنتي أو أجبرها على أمر لا تريده؟ ما الذي كنت تتمنين أن يفعله معك والدك لو كنت في نفس الموقف؟

لكم أن تتخيلوا.. رجل في الثانية والأربعين من عمره يطلب استشارة فتاة في الرابعة عشر! مَن يسمع هذه القصة أو يحاول أن يتخيل الموقف، قد يقول في نفسه.. ما هذا السخف.. ليس لديك ما يكفي من الخبرة في الحياة كي تربي ابنتك وتُدير شؤونها؟!

قامت تلك الفتاة – قدر المستطاع وبلغة بسيطة – بشرح شعورها إزاء ذلك الموقف لو حدث معها، وكيف تعتقد أنه يجب علي كأب أن أتعاطى معه، وصدقوني أني لست مُبالغاً إن قلت لكم.. أنَّ تلك الفتاة استطاعت أن تُخرجني من حيرتي وتُزيل عني التشويش الذي أرهقني!

قبل أن أغادر.. شكرتها على وقتها وعلى رأيها الذي مهَّد لي طريقاً للتعاطي مع المشكلة ورؤية أبعادها من منظور أنثوي مختلف، والأهم.. أنها سمحت لي بالتحدُّث إليها، وأخبرتها أنها لو رفضت.. ما كنت لأتضايق أبداً، بل كنت سأحترم حرصها الإعراض عن التحدُّث مع الغرباء، فهذا هو الأصل والصواب في زمننا الصعب.

طبعاً هذه أول مرة في حياتي أقوم بمثل هذا الموقف، ولكن من شدة رغبتي في إيجاد حل عملي.. دفعني الفضول للقيام بهذا الأمر، خصوصاً أنَّ كل الآراء التي بحثت عنها خصوصاً الشرعي منها كانت كلاسيكية لا تُسمن ولا تُغني من جوع. قد تصلح في زمن السلف الصالح.. ولكنها بالتأكيد – من وجهة نظري الخاصة – لا تصلح في زماننا الحديث.

أثَّر بي هذا الموقف كثيراً، فغالباً أنَّ قلة حكمتنا وجهلنا وربما غرورنا.. يجعلنا نُعرض عن رؤية آفقاً جديدة للأمور التي تهمنا، وأتساءل.. ما الذي يمنعنا من استشارة أصحاب الشأن أو مَن هو في نفس موقفهم لحل مشكلاتهم؟ أليس هذا ما يقوم به الطبيب أو الاستشاري النفسي الذي يسأل المريض نفسه عن المشكلة والحل، وبعدها يعيد الطبيب صياغة الحل وكأنه هو مَن أتى به؟!